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瓜虫冬匕ing……

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茧房 第 10 期 无题

贯耳症
2022-08-15 / 1 评论 / 1 点赞 / 1,436 阅读 / 2,352 字
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这周没什么外界的新闻,就记录下自己的新闻吧。

最近因为一段关系的缓慢进展,激活了自己的春心荡漾。夜夜辗转难眠,日日无心工作,脑海中始终被不甘心和好了伤疤忘了疼的幻想充斥着。

所以周末踏上了治疗心病的旅途,这是错误的决定,但对我来说是必须完成的事情。

确认了,结果令人失望,但也早有预期,因此也就掉了几滴不值钱的眼泪就痊愈了。

有些事情,在脑海想想无所谓,但一旦付诸行动,那就必须要让自己付出代价。

本来想着孤独终老算了,但漫漫人生何其艰难,就连死刑都可以减轻为死缓,我身为自己的法官,也该为自己做些私下交易。

今日在此,为自己设下999层封印,封印解除前,不可思春。

为防解除封印存在漏洞,特设每日解除层数上限为3。

微信名为证。

昨晚开始到现在,也想了很多,决定让自己做出更多改变,结果第一步想到的就是改网名换头像之类的。

刚刚想把QQ昵称从「半杯水」改为「杯水」,意为自己由从前的缺少另一半变为自己将是一个独立的个体。但由于用的是Tim,始终无法修改成功。

遂意识到,改网名证明自己改变的行为,是希望别人看到自己的变化,并不是自己真的变了。

与其改网名来外显自己的改变,不如用实际行动来自证此事。

人心是一个迷宫,尤其是我的。我已分辨不清自己的后几段感情有几分是原始的性冲动,有几分是真的喜欢,几分是孤独寂寞带来的渴望。

不指望能研究透它,但如果后续自己真要去读研,那就修行心理学吧,不管它和自己期望的是否相同,都要认真对待。

解除封印的方式我在想究竟用什么方式会更好一点,肯定不能自解,不然就开挂了,一定得凭借外力解除才行。

关于自己一直想做的软件,因为涉及前端、后端、UI设计等各方面,流程较为复杂,软件类型又是复杂的媒体播放领域,自己一人之力实在难以完成,在此决定完全放弃,今后不再考虑。

小说亦是我长久以来的目标,多年前构思出最初的世界架构后便未曾动笔了。这两天翻小说时不时会蹦出一两个点子,我觉得可以开始动笔了。

换工作这件事也要提上日程了,马上金九银十,趁这个机会多面试一些公司,获取足够多的面试经验,理性确定自己现在的价位。但本次不会跳槽,除非工资超过2w。因为已经答应领导要多干一年了,虽然是口头承诺,但我遵从内心的正义与利益的超额回报。

换工作也意味着换城市,选择此生的定居城市。上海杭州不再考虑,如果今年真能换工作成功,自己就确定留在北京,不能的话,明年会在郑州、长沙和成都三个地方做出决定。

郑州这个选项是因为是老家的省会城市,回家方便,但我对家的概念真的很模糊了,我亦飘零久。

长沙是大学时关系很好很好的两个哥们儿会在的城市,在那里他们可以带着我一起玩。但我又会担心自己无法融入他们所在的圈子,自己在人多的场合就是个透明人。无法融入就会产生浪费时间的想法,浪费时间又会导致自己拒绝继续参与活动,最终又过成了一个人的生活。

成都目前存于幻想,因为网上片面的几个大熊猫的视频,有感受到被治愈。想着自己有事没事可以自己去动物园看看它们,在它们缓慢的动作中疗愈容易受伤的自己。所以中秋节的时候去看看吧,看是否有疗愈效果。

下次租房会选择单独一室的,贵就贵点吧,我想自己给自己做饭,尝试像这个世界的其他人一样,用美食治愈自己。多人合租用同一个厨房太不自由了,我想自说自话,穿着大裤衩,想啥时候做饭就啥时候做,想哼一曲就哼一曲,没有别人的眼光,只有自己对自己傻子一般的模样的欣赏。

然后最近的计划是看一场德云社现场演出,逛一次北京的野生动物园,去一次环球影城,不再去想要把某些第一次的体验留给和最爱的人一起的虚妄的想法了,毕竟自己被封印了。

我这个人坚持内心的正义,宁可自己吃亏也不愿占他人便宜,那一块钱我甚至都想还回去,但感觉会侮辱那段短暂的关系,所以就留着吧,就当约定还在只是我已失去监督的权力了。

外界眼光越多越会尬住,只有都是熟悉的人才会感到放松。当然就算放松话也很少,是个无趣的人,只有能开得起玩笑这一个优点,另外就是一个合格的倾听者了。

买房暂时就从计划中移除了,该吃吃该喝喝,为喜欢的热爱的东西花钱,按计划做投资就好了。

另外既然要开始做一些正经事了,就不能再每天那么惫懒了,不能说累了就躺床上,睡不着就看手机,无聊就摸鱼了。

炉石就卸载了吧,有些科技媒体的视频可以取关了,整蛊的还是要留下,总得给自己的生活添点笑料。

在公司和家里准备好纸笔,学习到的东西需要复习。

解除封印的方式不能太难,不然还是注孤生。亲人每次一层,朋友两层,有好感的人三层,每天类型不可重复。

也知道没有人有义务在乎自己的小情绪,无论多么铁的朋友。所以为了避免尬到自己,现在已认识的朋友最多解除一次。

可能多年以后这篇文章就沉底了,但或许那就是我所希望的样子。

感觉发出去还是有点傻啊,是不是不发好点,这样才算真正的作茧自缚。

转念一想好羞耻啊,怎么想了这么个公主救王子的桥段,自己做的茧,还是得自己解开才行。那就放弃这种做法吧,还是得自救。

那就写够999章小说吧,证明自己可以在自己热爱的事情上坚持下去。


哦对了,刚刚看到一篇情感问题答疑,是第一个问题。

曾经我和那个男生是一摸一样的做法,我留下照片作为纪念,本以为只要足够坦诚,手机随她翻看,历史全盘拖出就足以拥有信任。

结果她表面说不在意,之后估计是手机翻多了,愈发在意起这点细节了。有一个晚上就到了情绪的爆发点,但我也有我的坚持,现在的我是由过往的人和事一点一点雕琢而成的,谁都有过往,有些人觉得有些过往未曾开花结果,便弃之如敝屣,但也有像我这样的人,把那些擦肩而过的交集,看作是神奇的缘分。

但在我坚持不删照片的前提下,我无法哄好她。她的闺蜜也过来劝我,于是为了当时的和平,我放下了自己的坚持,也算是为后来的散场埋下了伏笔吧。

现在看到这篇来自局外人的看法,算是坚定了自己的坚持吧,如果有可能的话,希望下个人可以尊重自己的一点小小的坚持。

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